Thư giãn với những mẩu truyện cười gia đình

1, Lỗi tại ai:

Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng làm lành:

– Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi.

– Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh.

– Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính.

– Do em! Mọi chuyện đều do em cả.

– Anh đã bảo là tại anh cơ mà!

– Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?

– Cô có câm đi không?

2. Gà trống gáy sớm:

Cu Tí hỏi bố:

– Bố ơi, sao gà trống gáy sớm thế?

– Để mọi người nghe thấy tiếng chúng, vì sau đó khi lũ gà mái thức dậy thì chuyện đó là không thể được.

3. Không dạy:

Bà mẹ kêu lên với cậu con trai nhỏ:

– Chính con đã dạy con vẹt nhà mình những câu nói thô tục ấy phải không?

– Không phải thế đâu mẹ ạ! Con chỉ cấm nó không được nói những câu đó thôi.

4. Xử lí:

Viên từ nhà sau chạy lên khoe với mẹ!

– Viên: Mẹ ơi! Mẹ , nồi cơm của mẹ bị nhão đấy. Nhưng không sao, con đã xử lý rồi

– Mẹ: Con gái mẹ giỏi thế. Vậy con làm cách nào?

– Viên: Thưa mẹ, con cho them hai ca nước nữa để nó thành cháo luôn.

– Mẹ: Trời !!!

5. Ông ấy luôn thật lòng:

– Quan hệ giữa cậu và ông bố vợ ra sao?

– Rất tốt! Chúng tôi hợp nhau, trừ một lần duy nhất, tôi không hiểu ý ông ấy.

– Lần nào vậy?

– Lúc tôi xin cưới, ông ấy can ngăn và nói vì rất thương tôi, thế mà tôi đã không tin ông ta.

6. Ai thảm hơn ai:

Vào một hôm lúc nửa đêm, trong khu nghĩa địa có hai bộ xương sống lại, đi lang thang ngoài đường. Rồi bộ xương thứ nhất hỏi bộ xương thứ hai:

– Tại sao anh chết?

Bộ xương thứ hai đáp:

– Tôi bị xe chẹt chết. Thế còn anh thì sao?

– Tui bị té lầu chết.

Hai bộ xương đang đi thì thấy một bộ xương tả tơi đi ngoài đường, chúng hỏi bộ xương ấy:

– Anh bị gì mà chết thảm thế!!

Nó nói:

– Chết ông nội tụi bây! Tao mới bị vợ đánh vì đi nhậu về nè!

7. Sao mẹ không xài thử:

Ham rẻ, mẹ rước về cái máy nấu sữa đậu nành. Xay xay nấu nấu ba bữa máy rung, nhảy bần bật như máy cày. Tức, ba Nhím còn nói thêm “Đã bảo phải thử, xài thử vài lần coi chạy ngon không mới lấy về chứ…”

Tiếc, lại bị trách, mẹ giận, chở con đi lòng vòng quanh hồ.

– Mẹ buồn à?

– Không, mẹ có buồn gì đâu..

– Nhưng sao mặt mẹ lại thế, mẹ giận ba hả?

– Uh..mẹ chán ba lắm rồi.

– Lỗi tại mẹ đấy, mẹ mua cái máy hỏng.

– Mẹ chán ba nhiều cái khác nữa.

– Thế ai bảo mẹ không chịu thử, thử xài ba mấy ngày, nếu được hãy lấy, giờ mẹ còn nói! Lỗi tại mẹ..không à…

Mẹ ‘ngậm miệng’…buồn cười, chở bé về nhà để nói ngay với ba mới được…

8. Trẻ hơn 30 tuổi:

Cặp vợ chồng 60 tuổi đang tổ chức kỷ niệm đám cưới bạc của họ, bỗng một bà tiên xuất hiện và ban cho mỗi người một điều ước. Người vợ muốn đi du lịch vòng quanh thế giới, thế là lập tức đã có trong tay hai vé. Ông chồng liếc nhanh bà vợ rồi bẽn lẽn nói:

– Tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi 30 tuổi.

– Bùm! Bà tiên vung đũa thần, biến ông chồng thành một cụ già 90 tuổi, rồi biến mất.

9. Thịt người ngon lắm:

Cậu con trai hỏi mẹ: “Thịt người có ngon không hả mẹ?”

– Không ai ăn thịt người bao giờ. Thịt người tanh lắm, kinh lắm. Ăn thịt người là dã man con ạ. – Người mẹ trả lời.

Cậu con trai ngơ ngác thanh minh:

– Thế tại sao sáng nay, khi thấy một cô mặc váy ngắn đi qua cửa bố lại bảo: “Trông ngon thế”.

– !!!!!!

10. Khi biết vợ mang thai:

Sau khi biết vợ mang thai

Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: “Tôi đã có thai” gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.

Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: “Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng nào?”.

Anh rể trả lời: “Cô tính xử lí thế nào?”.

Tiếp theo là bạn thân bán nhắn:tao đã khuyên mày bao nhiêu lần rồi bảo đừng đi chơi bậy nữa mà mày không nghe tao, thế chồng mày biết chưa?

Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: “Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi”.

Đồng nghiệp nhắn: “Không phải chứ? Mới 2 ngày mà”.

Cấp trên trả lời: “Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi”.

Khách hàng nhắn tin: “Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng”.

Một người lạ nhắn: “Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé”.

Một người lạ khác nhắn: “Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?”.

Và một người lạ khác nhắn: “Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản”.

Admin tổng hợp

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *